雷政富12秒完整版,网上最近老说 12秒的 12秒是什么意思

[原创] 雷政富，感动中国的12秒
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渣滓洞的渣滓 于 2012/11/23 18:41:56 发布在 凯迪社区 > 猫眼看人
他叫雷政富，一名普普通通的基层干部，和千千万万维持共和国这台庞大国家机器正常运转的公务员一样，只是机器上的一棵小小的镙丝钉，平平凡凡，普普通通，平凡普通得如同卷裹在沙尘暴中的一粒尘埃，随风起舞，却绝难引起任何人的注意。
太阳从东方升起，从西边落下，嘉陵江的江水在冬日的暖阳下缓缓流淌着注入长江，一切是那样的有条不紊，是那样的按部就班，一条条鲜活的生命在这样的按部就班中悄然地消逝在生命的长河中，如同落入滚滚江水的一片雪花，你还没有看清它的模样，就和江水溶在一起消于无形之中。入党，提干，退休、最终走向死亡，如果不出意外，雷政富也会沿着这条人生的不归路走下去，无声无息回归尘土，湮没在历史的长河中。
然而，一段雷政富书记与恋人杨红霞的温情视频突然爆红网络，雷政富的大名一夜之间光芒万丈，亮瞎了多少网民的眼睛。大江南北，长城内外，从广播到电视，从QQ到微信，从论坛到百度贴吧，人民在争相传诵着雷政富和18岁情人杨红霞的动人爱情故事。
在帝都开会时，总有细心的记者在计量着每次报告出现掌声的次数和往年进行比较，来告诉人民今年的报告是多么的震奋人心，以至于把一些地区的代表感动得泣不成声。
雷书记温情视频流出后，细心的网民也在默默地计数，1，2、3、4、5、6、7、8、9、10、11、12，12秒，雷书记，12秒，当这个数字被传到网路上后，很多网民都感动得哭了，一位网民哽咽着对我说：我连续看了12遍雷书记与杨小姐的温情视频，每看一次，就哭一次，雷书记为了杨小姐，他整整奋斗了12年，12年啊，人生有几个12年。
他
用了12年才爬到今天的位置；
他，
用12个月给她买礼物帮她安排工作逗她开心；
他！
用12天不近女色养精蓄锐调养身息；
他
用12个小时安排好工作抽出时间开好房间静静等她；
他
用12分钟脱衣洗澡。
这一切，只是为和她在一起12秒。如果这都不是真爱，那还有真爱吗 是
说得太好了，这不是真爱，世界上还有真正的爱情吗
雷 政富一夜成名，成为2012年感动中国第一人，他的成功秘决是什么，就是执着和坚持，在这个充满浮燥的社会里，最缺少的是什么，就是执着，苦行僧终成成果，靠的是执着，雷书记名满天下，靠的不也是执着吗。
有了执着和坚持，世界还有什么困难不能克服呢

网络反腐，即通过网络技术及所引起的社会舆论效应对执政行为的监督和对权力的约束，从而达到有效预防、遏制、惩戒腐败行为的一种全新方式，是反腐败事业的新方式。
　　网络反腐之所以能够成为一个内涵明确的概念，就在于它在本质意义上整合了三方面的内容，即网络、民意、执政能力。网络以其独有的特征，一方面吸纳了民意表达，有效整合了民众的智慧和意见，形成了一个良性互动的社会民主环境，从而对执政、施政行为产生了无所不在的监督和约束。
　　另一方面，网络也为执政者和施政者提供了一个全新的平台和崭新的对话方式，可以更为清晰、理性、全景式的把握民众心理和社会舆论氛围，从而有的放矢的开展工作，与时俱进的提高执政、施政能力，从而在内部减少并消除腐败发生的可能性。网络为反腐败提供了两大支柱，一个是阳光下的“扁平社会”，一个是逐步精英化的执政群体。本人认为，前者尤为重要，也凸显了网络反腐作为全新反腐利器的优势。

(1)（6分）)①舆论监督具有透明度高、威力大、影响广、时效快等特点，（2分）在对国家机关及其工作人员的监督中发挥着独特的作用。（2分）②为公民行使监督权，参与民主监督开辟了新的渠道（1分），有利于实现和保障人民当家作主的民主权利（1分）。(2) （12分）①我国是人民民主专政的社会主义国家，人民是国家的主人（1分），言论自由和监督权是我国公民享有的政治权利和自由。（2分）②在我国，公民的权利与义务是统一的，（2分）一方面，公民既要依法行使自己的权利，又要尊重他人权利；另一方面，公民也要树立义务意识，自觉地履行公民义务。（1分）③要坚持个人利益和国家利益相结合的原则。（2分）网上言论不能触犯法律法规，不能侵害他人正当利益（1分）。 ④网络参与政治生活应坚持实事求是原则（1分），负责任地行使监督权利（1分），有序参与政治生活（1分）。 试题分析：（1）网络舆论监督受到人们的普遍欢迎和支持的原因，从网络舆论监督的特点，在民主监督中的独特作用、拓宽了公民参与民主监督的渠道、进行民主监督的意义等角度加以分析。（2）该题是辨析题，要对题目中的观点全面的、辩证的认识和分析，指出其观点的合理性与不科学之处。既看到公民享有的政治权利和自由，又要看到自由不是绝对的。公民参与政治生活，应遵循一些原则，要负责人的行使权利。

1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!
提前祝福：大家中秋快乐！


地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！



老师：老实说，你吸烟吗？
男生a ：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…
老师：不吸？！叫家长来
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗？
男生b: 不吸。
老师：不吸？嗯，吃 根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…
[ 场景三 ]
老师：吸烟吗？
男生c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…
老师：不吸？？？叫家长来…
[ 场景四 ]
老师：吸烟吗？
男生d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d 赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…
老师：不吸？！叫家长来…
[ 场景五 ]
老师：吸烟吗？

男生e ：不吸，
老师：很好，吃根薯 条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…

老师：不吸？！叫家长来…
[ 场景六 ]
老师：吸烟吗？
男生f ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长 会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会，还在这呢 ，火都还没点…

[ 场景七 ]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g ：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜 欢什么牌子的薯条呢？
g( 得意忘形地) ：大中华…
[ 场景八 ]
老师：吃根薯条吧。
男生n ：谢谢，不会！

老师：…





某人骑车，听见一个 路 人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！

儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事

一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！


　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～


有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的


　


一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！


　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　　　
　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...



有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　　　
　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
　　　　
　　　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　　　偶当时就蒙了…
　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…


菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500导致金牌过多感到非
常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人，沙滩、室内、草地。

中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组

韩国提出：
以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员，都是韩国血统，或
者祖上是韩国血统

吃萝卜 今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 2.杀一半 父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。 小明：这酒多少钱？ 老板：80。 小明：不行，40。 老板：60吧。 小明：不行，30。 老板：那就40吧。 小明：不行，20。 老板：30总可以了吧！ 小明：不行，15！ 老板生气了：干脆白送给你算了！ 小明：不行，得送两瓶。 老板吐血！ 3.太着急了 老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。 医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？ 医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。 哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！